Немного юмора

Krinkels

Он где то тут
Администратор
зажигалка=ВСПОЛЫХУЙКА
фартук=НАПИЗНИК
стрекоза=ЗАЛУПЫВКА
стрипездрик-кузнечик
Буратино - Пиздикляус
Презирватив-Нацюцюрнык гумовый
Пидсрачник - табуретка
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
 

alexa1995

Пользователь
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
Он еще про freearc не слышал)) :)
 

Shegorat

Безумный Лорд
Администратор
Как во флешки мегабайты недоливают
Этот блог напомнил мне одну историю:
Как-то знакомому подарили флешку, 8 Гб, он радовался и все бы ничего, но при залитии больших файлов на эту флешку они все оказывались битыми. В общем он потом обратился ко мне. Ну я с ней поковырялся, стандартные утилиты показывали что никаких ошибок не обнаружено, да и объем определялся нормально. Ну я вскрыл ее пробил идентификатор контролера по гуглу, он ничего не обнаружил, я понял что флешка - китайская подделка. Далее еще интереснее - оказывается это китайское чудо техники было объемом около 500 мб и циклично перезаписывал этот объем таким образом что казалось будто флешка имеет указанный объем - 8 Гб. И в итоге на флешке оказывались только последние 500 Мб данных.
Вот такое чудо техники сделали китайцы :)
 

Edison007

Ветеран
Модератор
Shegorat
У моего друга, кстати, тоже есть такое чудо, только на "32 ГБ", а по делу там ~ 700-900 МБ
 

Krinkels

Он где то тут
Администратор
Я помню другой случай. В тырнете наткнулся. История в принципе похожая, только вместо флешки там фигурирует SSD диск. При записи происходило все что описал Shegorat выше. Разобрали, а там пустой корпус, и обычная флешка припаяна. При том тоже "битая". Вот такие вот подделка :)
 

LexBell

Борода
Супер модератор
Ага, ту историю тоже помню. там еще фоты были того диска - корпус вскрытый, в нем флешка залитая герметиком, и вокруг нее две гайки, где-то на 48 - для веса :)
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
Сшла саша по сшос. Шла шасса. Блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!


Есть 3 категории пользователей компьютерами. 1-я категория 'Чайники' - обращаются с компьютером на 'Вы', 2-я 'Обычные' - на 'Ты', и 3-я категория 'Хакеры' обращаются к нему на 'Слышь ты, КОЗЕЛ


Хочешь провести ночь с двумя классными крошками-скушай сухарик в кровати!!!


Зайчики в трамвайчике, жабы на метле… Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!


Сидим с отцом на лавочке,на детской площадке.На горку, забирается девочка и кричит:»Бабушка,смотри» папа тихо добавляет:»… как я пизданусь»


мне сказали:'Пить надо в меру!'Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равная 26,24 литра… опаньки!


У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно…


Вовочка спрашивает у Маши:
-Маша, а ты горячая женщина?
-Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!


Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!


Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)


Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


о 1 ночи пойду лягу поем=))


один грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по русски посмотрел на яйца и говорит: я их маму хочу=)))))))


Папа попросил налить сока, я принес и хотел сказать: 'Пап, на сока'... а сказал: 'Пап, на сука'...теперь от инета месяц отдохну


Эх... люблю музыку!!!! Только соседи не любят ни музыку, ни меня


только мой друг может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги ,встать,встряхнутся и сказать - чуть не упал))


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...


Коламбия Пикчерз не представляет сколько студент за 5 лет выпивает!


Бывает,пьёшь чай,макаешь печеньку,и-раз!Она разломилась,начинаешь её вылавливать,а она вообще вся развалилась..И сидишь,пьёшь херню какую-то.) оО


оптимист это не тот, кто первым кричит 'УРА!', а тот, кто последним кричит 'ПИ..ДЕЦ!!


Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)
 

YURSHAT

Тех. админ
Администратор
С форума вордпресса. Ник "Девушка".

Уважаемые профессионалы, я не могу справиться со средним столбиком, который у меня отъезжает в IE6.
Хак не помогает. Я все перепробовала, и мне срочно нужно сайт показать людям. Пожалуйста, за небольшое вознаграждение, поставьте мне средний столбик взад. Очень прошу.[HR][/HR]С форума WP:
Nina > Скопировала присланный код в Файл style.css (в самый конец). Вид у сайта и картинок прежний.
Ю.Б. > Ctrl+F5 :)
Nina >А можно чуть подробнее? Как для блондинки?:)))
Сразу похвастаюсь, что на клавиатуре знаю клавишу Ctrl и клавишу F5! :))
Их нажать одновременно? А когда? Спасибо!!!![HR][/HR]RomaNiST : Прив, слух у меня вопрос..
end666 : да, что такое. привет
RomaNiST : как интергировать vbulletin с anti-slaed??
end666 : в настройках поковыряйся
RomaNiST : я уже посмотрел
end666 : сочувствую..ну пальчиком по экрану поводи
RomaNiST : юлин (( ну подскажи чтоль
end666 : анин и катин епт. Конфигурации - пролистываешь до серидины и там пунктеГ "общая регистрация с форумом" и выбираешь
RomaNiST : а чо выбирать?
end666 : пиво нах. работать с выпадающим меню умеешь?
RomaNiST : ?? ты о чем
end666 : you stupid fucking bitch
RomaNiST : что?
RomaNiST : я не понимаю по английски
end666 : отлично. peice of shit
RomaNiST : помжешь или нет??
end666 : xt помогать - ставишь форум в одну базу с anti и потом выбираешь общая рега с vbulletin
RomaNiST : а как ставить в общую базу
end666 : бля. ппц забей на форум и на anti - иди и скинься нах
end666 : мне че-то скрипт булки стало жалко, что такой нуб ей моск ипать будет.
RomaNiST : ну как сделать?
end666 : suck my dick. можешь перевести www.translate.ru
RomaNiST : aa спасибо
end666 : xD ))[HR][/HR]xxx
Надо свои мозги иметь!

yyy
Свои мозги я использую, а имею твои!!!!)[HR][/HR]Footbickfan: Привет,чо делаеешь?

NoNaMe: привет, с базой капаюсь

Footbickfan: аааа, слушай давай будем друзьями сайта

NoNaMe: ?

Footbickfan: да сайта вчера свой открыл

Footbickfan: 22:00

NoNaMe: =)

NoNaMe: о чем?)

Footbickfan: о футсимах

NoNaMe: =)))

NoNaMe: наифг? их и так уже дофига)

Footbickfan: просто свой создал

NoNaMe: дай ка ссылку)

Footbickfan: http://footbick-94.ucoz.ru/forum/

Footbickfan: у меня там дизайн не какой

Footbickfan: поможешь?пожалста

NoNaMe: у тебя его там вообще нету)

Footbickfan: как?

NoNaMe: ты считаешь укозовский шаблон это дизайн?))

Footbickfan: нет

Footbickfan: я и написал не какой

Footbickfan: мне там помогли сделать,значки модера и т.д

NoNaMe: +) нудавай) развивайся)

Footbickfan: а ты не знаеешь как шапку ставить?

NoNaMe: конечно знаю)

Footbickfan: как?

NoNaMe: скажи что ты пошутил щас))

Footbickfan: нет

NoNaMe: мда...

Footbickfan: что?

Footbickfan: я поправде не знаю

NoNaMe: =))))

NoNaMe: а зачем сайт открывал?)))) если даже не знаешь как шапку поставить?))))))))

Footbickfan: так откуда я знаю как шапку ставить,если я админ панелью не когда не пользовался

NoNaMe: парень, я щас со смеху упаду)))))))) ты вообще знаешь ЧТО ТАКОЕ html, Css, js, php?)))

Footbickfan: знаю

Footbickfan: ну я коды не люблю

NoNaMe: ппц

NoNaMe: моя плакать!

Footbickfan: спс, я думал поможешь..

Footbickfan: попрошу у другого[HR][/HR]17.05.2009 00:41:31, Dima_str
АГа.
Спартак-Динамо Киев
ЦСКА-Шахтер:)
Да и в Евровидении за Россию поет украинка украинскую песню:)
17.05.2009 00:42:21, real1l
Испания 4:1 Россия
Испания 4:0 Украина
17.05.2009 00:42:28, real1l
чувствуешь русскую силу?
17.05.2009 00:42:43, Dima_str
*ROFL*[HR][/HR]9999
трабл с форумом =(
9999
админка обкурилась
9999
своих не признаёт
 

LexBell

Борода
Супер модератор
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно…
Подтверждаю - лет пять назад лично проверил. С первого удара не нажалась, со второго - посильнее, тоже, но третьего уже не поторебовалось. Н а утро пошел за новой видеокартой в магазин :) Повезло...
 

DineX

Пользователь
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...
[HR][/HR]
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
[HR][/HR]
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
[HR][/HR]
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
[HR][/HR]
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
[HR][/HR]
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...
[HR][/HR]
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
[HR][/HR]
Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.
[HR][/HR]
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
[HR][/HR]
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке.
[HR][/HR]
Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
[HR][/HR]
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
[HR][/HR]
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
[HR][/HR]
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
[HR][/HR]
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
[HR][/HR]
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
[HR][/HR]
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
 

SotM

Пользователь
Проверенный
DineX, хе, некоторым шуткам уже минимум 10 лет. Неплохо, вспомнил былые времена :)
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся
_____________________________________________________
Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
______________________________________________
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
________________________________________
Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
_____________________________________________
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Да да лучше 3 давайте, боюсь один порвётся.
_______________________________________________
Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!
___________________________________
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
________________________________________
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
_____________________________________________
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат

__________________________________
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
___________________________________________________

Кaк отличить нaстоящую гривну от поддельной? Положите гривну нa стол, и обведите по периметру сaлом. Если лицо, изобрaженное нa ней провожaет сaло взглядом - гривнa нaстоящaя.
_________________________________________________________
Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.
______________________________________________________________
В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне теперь , зa свет не плaтить?!..
___________________________________________________________

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))
_______________________________________________________________
Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице
__________________________________________________

Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир,если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
 

DyNaMiTe

Пользователь
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
 

DyNaMiTe

Пользователь
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
 
Последнее редактирование:

ARS_23

R.I.P
Проверенный
летит самолёт. посреди салона стоит ворона и ногой топает. подходит к ней заяц и спрашивает:
-ворона чё делаешь???
-выё**ваюсь
-я с тобой буду
стоят вдвоём выё**ваются
подходит лиса и спрашивает:
-вы чё делаете??????
-выё**ваемся
-я с вами буду
ну так, короче, ещё волк с медведем подошли, стоят все вместе выё**ваютя.
вдруг дно самолёта проваливается, все падают вниз
ворона спрашивает:
-а вы летать-то умеете???
-нет
-ну а *ули тогда выё**ваться?

----------------------------------------------

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

----------------------------------------------

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

----------------------------------------------

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

---------------------------------------------

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

----------------------------------------------

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?
1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.

----------------------------------------

Microsoft обьеденилась с Linux. Логотипом выбран пингвин, выпадающий из окна.

-------------------------------------------

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

-------------------------------------------

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.. .
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

-------------------------------------------

О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".

-------------------------------------------

Информация для размышления: почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

--------------------------------------------

- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
- Чё ?

--------------------------------------------

- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, бл*ть, не получается!

---------------------------------------------

- Мой сын просит руку Вашей дочери!
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

---------------------------------------------

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты до*баеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И до*баеб.

----------------------------------------------

Приходит СЕОшник в цирк, а там дрессировщик орёт: "АП", "АП", "АП". СЕОшник про себя сквозь зубы:
- Везёт же этим тиграм!

-----------------------------------------------

Сайт хакеров. Объява. "Взламываю руки, ноги, головы. В день вдв бесплатно!"

-----------------------------------------------

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
- HТМL.
 
Сверху