-
Уважаемые гости и пользователи форума.
Администрация настоятельно рекомендует не регистрировать несколько аккаунтов для одного пользователя. При выявлении наличия мультиаккаунтов будут заблокированы все учетные записи данного пользователя.
Аккаунты, зарегистрированные на временную почту, будут также заблокированы.
Немного юмора
- Автор темы ARS_23
- Дата начала
alexa1995
Участник
Он еще про freearc не слышал))
Этот блог напомнил мне одну историю:
Как-то знакомому подарили флешку, 8 Гб, он радовался и все бы ничего, но при залитии больших файлов на эту флешку они все оказывались битыми. В общем он потом обратился ко мне. Ну я с ней поковырялся, стандартные утилиты показывали что никаких ошибок не обнаружено, да и объем определялся нормально. Ну я вскрыл ее пробил идентификатор контролера по гуглу, он ничего не обнаружил, я понял что флешка - китайская подделка. Далее еще интереснее - оказывается это китайское чудо техники было объемом около 500 мб и циклично перезаписывал этот объем таким образом что казалось будто флешка имеет указанный объем - 8 Гб. И в итоге на флешке оказывались только последние 500 Мб данных.
Вот такое чудо техники сделали китайцы
Я помню другой случай. В тырнете наткнулся. История в принципе похожая, только вместо флешки там фигурирует SSD диск. При записи происходило все что описал Shegorat выше. Разобрали, а там пустой корпус, и обычная флешка припаяна. При том тоже "битая". Вот такие вот подделка
Сшла саша по сшос. Шла шасса. Блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!
Есть 3 категории пользователей компьютерами. 1-я категория 'Чайники' - обращаются с компьютером на 'Вы', 2-я 'Обычные' - на 'Ты', и 3-я категория 'Хакеры' обращаются к нему на 'Слышь ты, КОЗЕЛ
Хочешь провести ночь с двумя классными крошками-скушай сухарик в кровати!!!
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле… Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Сидим с отцом на лавочке,на детской площадке.На горку, забирается девочка и кричит:»Бабушка,смотри» папа тихо добавляет:»… как я пизданусь»
мне сказали:'Пить надо в меру!'Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равная 26,24 литра… опаньки!
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно…
Вовочка спрашивает у Маши:
-Маша, а ты горячая женщина?
-Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
о 1 ночи пойду лягу поем=))
один грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по русски посмотрел на яйца и говорит: я их маму хочу=)))))))
Папа попросил налить сока, я принес и хотел сказать: 'Пап, на сока'... а сказал: 'Пап, на сука'...теперь от инета месяц отдохну
Эх... люблю музыку!!!! Только соседи не любят ни музыку, ни меня
только мой друг может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги ,встать,встряхнутся и сказать - чуть не упал))
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Коламбия Пикчерз не представляет сколько студент за 5 лет выпивает!
Бывает,пьёшь чай,макаешь печеньку,и-раз!Она разломилась,начинаешь её вылавливать,а она вообще вся развалилась..И сидишь,пьёшь херню какую-то.) оО
оптимист это не тот, кто первым кричит 'УРА!', а тот, кто последним кричит 'ПИ..ДЕЦ!!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!
Есть 3 категории пользователей компьютерами. 1-я категория 'Чайники' - обращаются с компьютером на 'Вы', 2-я 'Обычные' - на 'Ты', и 3-я категория 'Хакеры' обращаются к нему на 'Слышь ты, КОЗЕЛ
Хочешь провести ночь с двумя классными крошками-скушай сухарик в кровати!!!
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле… Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Сидим с отцом на лавочке,на детской площадке.На горку, забирается девочка и кричит:»Бабушка,смотри» папа тихо добавляет:»… как я пизданусь»
мне сказали:'Пить надо в меру!'Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равная 26,24 литра… опаньки!
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно…
Вовочка спрашивает у Маши:
-Маша, а ты горячая женщина?
-Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
о 1 ночи пойду лягу поем=))
один грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по русски посмотрел на яйца и говорит: я их маму хочу=)))))))
Папа попросил налить сока, я принес и хотел сказать: 'Пап, на сока'... а сказал: 'Пап, на сука'...теперь от инета месяц отдохну
Эх... люблю музыку!!!! Только соседи не любят ни музыку, ни меня
только мой друг может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги ,встать,встряхнутся и сказать - чуть не упал))
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Коламбия Пикчерз не представляет сколько студент за 5 лет выпивает!
Бывает,пьёшь чай,макаешь печеньку,и-раз!Она разломилась,начинаешь её вылавливать,а она вообще вся развалилась..И сидишь,пьёшь херню какую-то.) оО
оптимист это не тот, кто первым кричит 'УРА!', а тот, кто последним кричит 'ПИ..ДЕЦ!!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!
С форума вордпресса. Ник "Девушка".
Уважаемые профессионалы, я не могу справиться со средним столбиком, который у меня отъезжает в IE6.
Хак не помогает. Я все перепробовала, и мне срочно нужно сайт показать людям. Пожалуйста, за небольшое вознаграждение, поставьте мне средний столбик взад. Очень прошу.[HR][/HR]С форума WP:
Nina > Скопировала присланный код в Файл style.css (в самый конец). Вид у сайта и картинок прежний.
Ю.Б. > Ctrl+F5
Nina >А можно чуть подробнее? Как для блондинки?))
Сразу похвастаюсь, что на клавиатуре знаю клавишу Ctrl и клавишу F5!)
Их нажать одновременно? А когда? Спасибо!!!![HR][/HR]RomaNiST : Прив, слух у меня вопрос..
end666 : да, что такое. привет
RomaNiST : как интергировать vbulletin с anti-slaed??
end666 : в настройках поковыряйся
RomaNiST : я уже посмотрел
end666 : сочувствую..ну пальчиком по экрану поводи
RomaNiST : юлин (( ну подскажи чтоль
end666 : анин и катин епт. Конфигурации - пролистываешь до серидины и там пунктеГ "общая регистрация с форумом" и выбираешь
RomaNiST : а чо выбирать?
end666 : пиво нах. работать с выпадающим меню умеешь?
RomaNiST : ?? ты о чем
end666 : you stupid fucking bitch
RomaNiST : что?
RomaNiST : я не понимаю по английски
end666 : отлично. peice of shit
RomaNiST : помжешь или нет??
end666 : xt помогать - ставишь форум в одну базу с anti и потом выбираешь общая рега с vbulletin
RomaNiST : а как ставить в общую базу
end666 : бля. ппц забей на форум и на anti - иди и скинься нах
end666 : мне че-то скрипт булки стало жалко, что такой нуб ей моск ипать будет.
RomaNiST : ну как сделать?
end666 : suck my dick. можешь перевести www.translate.ru
RomaNiST : aa спасибо
end666 : xD ))[HR][/HR]xxx
Надо свои мозги иметь!
yyy
Свои мозги я использую, а имею твои!!!!)[HR][/HR]Footbickfan: Привет,чо делаеешь?
NoNaMe: привет, с базой капаюсь
Footbickfan: аааа, слушай давай будем друзьями сайта
NoNaMe: ?
Footbickfan: да сайта вчера свой открыл
Footbickfan: 22:00
NoNaMe: =)
NoNaMe: о чем?)
Footbickfan: о футсимах
NoNaMe: =)))
NoNaMe: наифг? их и так уже дофига)
Footbickfan: просто свой создал
NoNaMe: дай ка ссылку)
Footbickfan: http://footbick-94.ucoz.ru/forum/
Footbickfan: у меня там дизайн не какой
Footbickfan: поможешь?пожалста
NoNaMe: у тебя его там вообще нету)
Footbickfan: как?
NoNaMe: ты считаешь укозовский шаблон это дизайн?))
Footbickfan: нет
Footbickfan: я и написал не какой
Footbickfan: мне там помогли сделать,значки модера и т.д
NoNaMe: +) нудавай) развивайся)
Footbickfan: а ты не знаеешь как шапку ставить?
NoNaMe: конечно знаю)
Footbickfan: как?
NoNaMe: скажи что ты пошутил щас))
Footbickfan: нет
NoNaMe: мда...
Footbickfan: что?
Footbickfan: я поправде не знаю
NoNaMe: =))))
NoNaMe: а зачем сайт открывал?)))) если даже не знаешь как шапку поставить?))))))))
Footbickfan: так откуда я знаю как шапку ставить,если я админ панелью не когда не пользовался
NoNaMe: парень, я щас со смеху упаду)))))))) ты вообще знаешь ЧТО ТАКОЕ html, Css, js, php?)))
Footbickfan: знаю
Footbickfan: ну я коды не люблю
NoNaMe: ппц
NoNaMe: моя плакать!
Footbickfan: спс, я думал поможешь..
Footbickfan: попрошу у другого[HR][/HR]17.05.2009 00:41:31, Dima_str
АГа.
Спартак-Динамо Киев
ЦСКА-Шахтер
Да и в Евровидении за Россию поет украинка украинскую песню
17.05.2009 00:42:21, real1l
Испания 4:1 Россия
Испания 4:0 Украина
17.05.2009 00:42:28, real1l
чувствуешь русскую силу?
17.05.2009 00:42:43, Dima_str
*ROFL*[HR][/HR]9999
трабл с форумом =(
9999
админка обкурилась
9999
своих не признаёт
Уважаемые профессионалы, я не могу справиться со средним столбиком, который у меня отъезжает в IE6.
Хак не помогает. Я все перепробовала, и мне срочно нужно сайт показать людям. Пожалуйста, за небольшое вознаграждение, поставьте мне средний столбик взад. Очень прошу.[HR][/HR]С форума WP:
Nina > Скопировала присланный код в Файл style.css (в самый конец). Вид у сайта и картинок прежний.
Ю.Б. > Ctrl+F5
Nina >А можно чуть подробнее? Как для блондинки?
))Сразу похвастаюсь, что на клавиатуре знаю клавишу Ctrl и клавишу F5!
)Их нажать одновременно? А когда? Спасибо!!!![HR][/HR]RomaNiST : Прив, слух у меня вопрос..
end666 : да, что такое. привет
RomaNiST : как интергировать vbulletin с anti-slaed??
end666 : в настройках поковыряйся
RomaNiST : я уже посмотрел
end666 : сочувствую..ну пальчиком по экрану поводи
RomaNiST : юлин (( ну подскажи чтоль
end666 : анин и катин епт. Конфигурации - пролистываешь до серидины и там пунктеГ "общая регистрация с форумом" и выбираешь
RomaNiST : а чо выбирать?
end666 : пиво нах. работать с выпадающим меню умеешь?
RomaNiST : ?? ты о чем
end666 : you stupid fucking bitch
RomaNiST : что?
RomaNiST : я не понимаю по английски
end666 : отлично. peice of shit
RomaNiST : помжешь или нет??
end666 : xt помогать - ставишь форум в одну базу с anti и потом выбираешь общая рега с vbulletin
RomaNiST : а как ставить в общую базу
end666 : бля. ппц забей на форум и на anti - иди и скинься нах
end666 : мне че-то скрипт булки стало жалко, что такой нуб ей моск ипать будет.
RomaNiST : ну как сделать?
end666 : suck my dick. можешь перевести www.translate.ru
RomaNiST : aa спасибо
end666 : xD ))[HR][/HR]xxx
Надо свои мозги иметь!
yyy
Свои мозги я использую, а имею твои!!!!)[HR][/HR]Footbickfan: Привет,чо делаеешь?
NoNaMe: привет, с базой капаюсь
Footbickfan: аааа, слушай давай будем друзьями сайта
NoNaMe: ?
Footbickfan: да сайта вчера свой открыл
Footbickfan: 22:00
NoNaMe: =)
NoNaMe: о чем?)
Footbickfan: о футсимах
NoNaMe: =)))
NoNaMe: наифг? их и так уже дофига)
Footbickfan: просто свой создал
NoNaMe: дай ка ссылку)
Footbickfan: http://footbick-94.ucoz.ru/forum/
Footbickfan: у меня там дизайн не какой
Footbickfan: поможешь?пожалста
NoNaMe: у тебя его там вообще нету)
Footbickfan: как?
NoNaMe: ты считаешь укозовский шаблон это дизайн?))
Footbickfan: нет
Footbickfan: я и написал не какой
Footbickfan: мне там помогли сделать,значки модера и т.д
NoNaMe: +) нудавай) развивайся)
Footbickfan: а ты не знаеешь как шапку ставить?
NoNaMe: конечно знаю)
Footbickfan: как?
NoNaMe: скажи что ты пошутил щас))
Footbickfan: нет
NoNaMe: мда...
Footbickfan: что?
Footbickfan: я поправде не знаю
NoNaMe: =))))
NoNaMe: а зачем сайт открывал?)))) если даже не знаешь как шапку поставить?))))))))
Footbickfan: так откуда я знаю как шапку ставить,если я админ панелью не когда не пользовался
NoNaMe: парень, я щас со смеху упаду)))))))) ты вообще знаешь ЧТО ТАКОЕ html, Css, js, php?)))
Footbickfan: знаю
Footbickfan: ну я коды не люблю
NoNaMe: ппц
NoNaMe: моя плакать!
Footbickfan: спс, я думал поможешь..
Footbickfan: попрошу у другого[HR][/HR]17.05.2009 00:41:31, Dima_str
АГа.
Спартак-Динамо Киев
ЦСКА-Шахтер
Да и в Евровидении за Россию поет украинка украинскую песню
17.05.2009 00:42:21, real1l
Испания 4:1 Россия
Испания 4:0 Украина
17.05.2009 00:42:28, real1l
чувствуешь русскую силу?
17.05.2009 00:42:43, Dima_str
*ROFL*[HR][/HR]9999
трабл с форумом =(
9999
админка обкурилась
9999
своих не признаёт
Подтверждаю - лет пять назад лично проверил. С первого удара не нажалась, со второго - посильнее, тоже, но третьего уже не поторебовалось. Н а утро пошел за новой видеокартой в магазин
Повезло...
DineX
Новичок
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...
[HR][/HR]
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
[HR][/HR]
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
[HR][/HR]
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
[HR][/HR]
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
[HR][/HR]
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...
[HR][/HR]
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
[HR][/HR]
Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.
[HR][/HR]
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
[HR][/HR]
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке.
[HR][/HR]
Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
[HR][/HR]
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
[HR][/HR]
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
[HR][/HR]
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
[HR][/HR]
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
[HR][/HR]
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
[HR][/HR]
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...
[HR][/HR]
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
[HR][/HR]
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
[HR][/HR]
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
[HR][/HR]
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
[HR][/HR]
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...
[HR][/HR]
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
[HR][/HR]
Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.
[HR][/HR]
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
[HR][/HR]
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке.
[HR][/HR]
Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
[HR][/HR]
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
[HR][/HR]
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
[HR][/HR]
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
[HR][/HR]
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
[HR][/HR]
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
[HR][/HR]
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся
_____________________________________________________
Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
______________________________________________
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
________________________________________
Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
_____________________________________________
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Да да лучше 3 давайте, боюсь один порвётся.
_______________________________________________
Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!
___________________________________
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
________________________________________
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
_____________________________________________
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат
__________________________________
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
___________________________________________________
Кaк отличить нaстоящую гривну от поддельной? Положите гривну нa стол, и обведите по периметру сaлом. Если лицо, изобрaженное нa ней провожaет сaло взглядом - гривнa нaстоящaя.
_________________________________________________________
Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.
______________________________________________________________
В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне теперь , зa свет не плaтить?!..
___________________________________________________________
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))
_______________________________________________________________
Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице
__________________________________________________
Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир,если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся
_____________________________________________________
Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
______________________________________________
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
________________________________________
Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
_____________________________________________
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Да да лучше 3 давайте, боюсь один порвётся.
_______________________________________________
Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!
___________________________________
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
________________________________________
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
_____________________________________________
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат
__________________________________
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
___________________________________________________
Кaк отличить нaстоящую гривну от поддельной? Положите гривну нa стол, и обведите по периметру сaлом. Если лицо, изобрaженное нa ней провожaет сaло взглядом - гривнa нaстоящaя.
_________________________________________________________
Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.
______________________________________________________________
В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне теперь , зa свет не плaтить?!..
___________________________________________________________
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))
_______________________________________________________________
Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице
__________________________________________________
Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир,если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
DyNaMiTe
Новичок
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Последнее редактирование:
летит самолёт. посреди салона стоит ворона и ногой топает. подходит к ней заяц и спрашивает:
-ворона чё делаешь???
-выё**ваюсь
-я с тобой буду
стоят вдвоём выё**ваются
подходит лиса и спрашивает:
-вы чё делаете??????
-выё**ваемся
-я с вами буду
ну так, короче, ещё волк с медведем подошли, стоят все вместе выё**ваютя.
вдруг дно самолёта проваливается, все падают вниз
ворона спрашивает:
-а вы летать-то умеете???
-нет
-ну а *ули тогда выё**ваться?
----------------------------------------------
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
----------------------------------------------
- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
----------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
---------------------------------------------
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
----------------------------------------------
Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?
1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.
----------------------------------------
Microsoft обьеденилась с Linux. Логотипом выбран пингвин, выпадающий из окна.
-------------------------------------------
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
-------------------------------------------
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.. .
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
-------------------------------------------
О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".
-------------------------------------------
Информация для размышления: почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
--------------------------------------------
- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
- Чё ?
--------------------------------------------
- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, бл*ть, не получается!
---------------------------------------------
- Мой сын просит руку Вашей дочери!
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
---------------------------------------------
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты до*баеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И до*баеб.
----------------------------------------------
Приходит СЕОшник в цирк, а там дрессировщик орёт: "АП", "АП", "АП". СЕОшник про себя сквозь зубы:
- Везёт же этим тиграм!
-----------------------------------------------
Сайт хакеров. Объява. "Взламываю руки, ноги, головы. В день вдв бесплатно!"
-----------------------------------------------
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
- HТМL.
-ворона чё делаешь???
-выё**ваюсь
-я с тобой буду
стоят вдвоём выё**ваются
подходит лиса и спрашивает:
-вы чё делаете??????
-выё**ваемся
-я с вами буду
ну так, короче, ещё волк с медведем подошли, стоят все вместе выё**ваютя.
вдруг дно самолёта проваливается, все падают вниз
ворона спрашивает:
-а вы летать-то умеете???
-нет
-ну а *ули тогда выё**ваться?
----------------------------------------------
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
----------------------------------------------
- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
----------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
---------------------------------------------
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
----------------------------------------------
Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?
1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.
----------------------------------------
Microsoft обьеденилась с Linux. Логотипом выбран пингвин, выпадающий из окна.
-------------------------------------------
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
-------------------------------------------
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.. .
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
-------------------------------------------
О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".
-------------------------------------------
Информация для размышления: почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
--------------------------------------------
- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
- Чё ?
--------------------------------------------
- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, бл*ть, не получается!
---------------------------------------------
- Мой сын просит руку Вашей дочери!
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
---------------------------------------------
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты до*баеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И до*баеб.
----------------------------------------------
Приходит СЕОшник в цирк, а там дрессировщик орёт: "АП", "АП", "АП". СЕОшник про себя сквозь зубы:
- Везёт же этим тиграм!
-----------------------------------------------
Сайт хакеров. Объява. "Взламываю руки, ноги, головы. В день вдв бесплатно!"
-----------------------------------------------
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
- HТМL.