Немного юмора

Devils Night

Старожил
летит самолёт. посреди салона стоит ворона и ногой топает. подходит к ней заяц и спрашивает:
-ворона чё делаешь???
-выё**ваюсь
-я с тобой буду
стоят вдвоём выё**ваются
подходит лиса и спрашивает:
-вы чё делаете??????
-выё**ваемся
-я с вами буду
ну так, короче, ещё волк с медведем подошли, стоят все вместе выё**ваютя.
вдруг дно самолёта проваливается, все падают вниз
ворона спрашивает:
-а вы летать-то умеете???
-нет
-ну а *ули тогда выё**ваться?
ну я слышал подобный анекдот немного иначе:

Летит самолёт, петли нарезает, крутое пике делает а за штурвалом ворона.
Подходит волк и спрашивает:
- Ворона, а ты чё делаешь?
Она ему:
- Да вот, выё**ваюсь
Волк:
- А можно и мне?
Ворона:
Да пожалуйста!
Вдруг идёт миша, ворона нырь в окно, а волку деваться то некуда.
Вот волк и спрашивает ворону:
- Ворона, а чё делать то мне?
Ворона:
- У тебя крылья есть?
Волк:
- Нет!
Ворона:
А чё тогда выё**вался?
[HR][/HR]Ещё в довесок.
Сидят трое мужиков, и обсуждают кто от куда родом.
Первый говорит:
- Я вот родом из Армении!
Второй:
- Я Русский!
А третий молчит. Те его спрашивают:
- А ты от куда родом?
Третий отвечает:
- А я метис!
Те спрашивают:
- Это как?
Третий отвечает:
- Да вот так, мать прост**утка и отец пед**аст.
 

Krinkels

Он где то тут
Администратор
А0 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".

Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
 

iammasterrap

Пользователь
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса.Он выиграл

Муж смотрит DVD и говорит вслух:
-Не иди туда.Ну не иди,дурак
Жена спрашивает:
-Что смотришь?
Муж:
-Нашу свадьбу

-Ты чем занимаешься?
-Программы пишу
-А слабо написать про килограммы?

Я понял,какую я хочу машину.Инкассаторскую

Студента,не получающего стипендию,легко узнать по новенькой иномарке
 

murlakatamenka

Пользователь
Однажды, во время обучения zCarot поинтересовался у своего сенсея, что за спорт такой, "хоккей".


— Хоккей, — отвечал ему мудрый сенсей. — Это такая игра на льду с кривыми палками, в которой кусок резины надо гонять. Кто больше раз закатит кусок резины в рамку с сеткой – тот и победил.


— В рамку с сеткой? — уточнил непонимающий zCarot.


— Да! Такая, из железа, П-образная.


— Как в волейболе?.. Или как в теннисе?


— Морковкин, в волейболе нет рамки с сеткой. Там два столба, а сетка между ними натянута сверху, а в теннисе — снизу. И надо мячик через нее перекидывать. Вообще, волейбол от тенниса отличается тем, что в волейболе на каждой стороне по шесть двухметровых мужиков или Катя Гамова, а в теннисе — всего одна баба и она все время орет, когда мячик перекидывает, словно ее ебут. А так, в принципе, все то же самое.


zCarot стал представлять себе поле с 12 двухметровыми мужиками, которые с Катей Гамовой играют в теннис, а сенсей тем временем продолжал:


— Еще есть водное поло — там тоже мячик, но всем на него похер. Выигрывает тот, кто сорвет трусы с соперника так, чтоб судья не заметил, ну иль хотя бы за жопу укусить.


— Круто! — восторженно выкрикнул zCarot, которому явно понравился данный вид спорта, но первоначальный вопрос не давал ему покоя. — Так, а хоккей?


— Я же сказал, — раздражённо пробормотал сенсей. — Ставят тебя на лед, дают палку кривую, кусок резины, и показывают, в какую рамку надо затолкнуть этот кусок. Там перед рамкой стоит мужик в прикиде как из "Пятницы, 13-е", вот надо мимо него попасть, но обязательно внутрь рамки. И как можно больше раз! Короче типа снукера, снукер-то ты должен знать.


zCarot сделал задумчивое лицо и выдал:


— Я так и не понимаю зачем закнутая палка... В теннисе вон прямая вроде, и ей хорошо бить.


— Ну, она изолентой обмотана!


— В теннисе тоже!


— Не, там только ручка, а у клюшки — еще и обмотана та фигня, которой колбасить по резиновой херне. В этом и секрет.


— Ничего не понял, — с грустью сказал zCarot, мысленно восторгаясь мудрости сенсея.


— Палка такая, в виде буквы Г. Маленькой частью Г херачат по резиновой байде — вот она и обмотана. Это дает +20 скиллов. Там главное посильнее заколбасить.


— О-о! Понял! А она большая?


— Такая, чуть поменьше человеческого роста.


— Как коса, только вместо лезвия дерево?


— Во! Да! Типа коса! Нет! Не дерево.


— А! — с осознанием дела выкрикнул zCarot. — Изолента!?


— Нет... — обречённо выдохнул сенсей. — Изолента уже поверх. А сама палка — из графита.


— Графита? У меня карандаши из графита... Так они гигантскими карандашами играют? Круто!


— Вот-вот-вот! Ей можно на борту слово "хуй" написать... при желании.


— Класс! — и сразу же, решив подвести итог полученному уроку. — Итак, есть сетка, есть палки, есть резинки какие-то.


— И две буквы П, — продолжил за него сенсей.


— Две П? Полный Бздец? — удивился морковноголовый.


— Да нет же, хоккей! Они железные. Их втыкают прям в лед. Одну с одной стороны площадки, другую с другой, и на них вешают сетки. И перед каждой ставят мужика как из фильма "Пятница, 13-е".


— "ПМ палки и резинки МП"?


— Хм... — задумлся сенсей. — Я об этом и не думал... Пожалуй, ты прав.


После неловкого молчания сенсей продолжал:


— Вот, ставят, значит, по мужику перед буквами П. Мужики в масках, у них к ногам привязано по подушке. И, теперь очень важно: на левую руку одета такая... ммм... ну авоська, типа. А на правую — доска разделочная, и в правой он тоже держит клюшку, но клюшка не такая, как у остальных -толще, шире и тяжелее в два раза. А остальные бегают с обычными обмотаными буквами Г. Правила простые — которые не стоят перед буквами П, вот их задача — уебать об борт того, кто рядом с ним стоит, чтоб у него клюшка отлетела в сторону. Их по пять штук в каждой команде, но лишь четверо из них уебывают друг друга в борта, а пятые, самые тощие и низкорослые, гоняют резиновую маленькую херню по площадке. Задача дрищей — загнать резиновую поебень внутрь буквы П. Задача того, кто перед ней стоит — лечь со всей своей хуйней внутрь буквы П таким образом, чтобы резиновой поебени было негде проскочить мимо него внутрь буквы П. Задача восьмерых здоровых мужиков — уебать друг друга об борт побыстрее, и поменяться с теми, кто сидит в запасе, потому что они тоже хотят поиграть в хоккей. Ещё сидит семь тыщ рыл на трибунах вокруг, смотрит на это и переживает. Самый сок — это когда резиновая поебень вылетает за площадку — она может уебать зрителя в лоб или глаз, но все это херня, потому что поебень можно будет забрать, и унести с собой домой на память.


— Какая забавная игра этот хоккей! — не выдержал zCarot.


— Это я тебе еще не рассказал про удаления! Если один здоровый мужик берет и охерачивает другого здорового мужика клюшкой по ебалу, и у того выпадает зуб или глаз — вот так делать нельзя в хоккее! За это сразу следует суровая расплата: тебя сажают на специальную скамеечку, и две минуты нельзя играть в хоккей. А дрищей вообще трогать нельзя! Если тронул дрища — тут же со скамьи запасных вываливает вся команда, и начинает тебя пиздить — это называется фэйр-плей, что в переводе значит — "честная игра".


— А футбол это тоже типа хоккей?


— Ну не совсем... Есть 22 мужика, все уже взрослые и очень богатые. У всех семьи, дома-особняки, тачки крутые, но при этом они раз в неделю собираются на поляне и бегают за кожаным таким шариком, чтоб ударить по нему ногой. А если не получается, то надо красиво так упасть и заорать громко. Кто красивее упадет и громче крикнет — тот самый лучший футболист.


— На фигурное катание чем-то похоже, — заметил zCarot.


— В фигурном катании там один, в лучшем случае два, а тут 22! И три арбитра еще. Арбитры — тоже люди обеспеченные, но им по мячу бить нельзя, зато можно свистеть и флагами махать, когда бегаешь. Ещё есть тренер — он раньше бегал, а теперь состарился и ему бегать уже трудно. Его задача — сидеть рядом с полем, курить и ругаться матом. Чем громче ругаешься — тем ты лучше тренер.


— Ммм... А этот, Гусь Адвокат, тоже матом ругается?


— Да, но на фламандском языке, поэтому он дороже. Есть вообще-то два футбола разных: российский и мировой. Российский от мирового он отличается тем, что там бегать необязательно. Если мяч к тебе прикатился — можно по нему ногой ебнуть. Если не прикатился — и хуй с ним: просто падаешь и орешь. Самый парадокс в том, что за границей эти придурки бегают за мячом, если он мимо пролетел, а бабла им платят меньше, чем если бы он играл в России! Поэтому, когда заграничному игроку становится много лет, за мячом бегать уже трудно, но в тренеры он пока не хочет, он приезжает в Россию, и начинает играть в футбол по местным правилам. Короче, разница существенная между футболом и хоккеем только одна — бортиков нет, поэтому уебать об них никого нельзя, поэтому они там сами падают. Вообще, на Руси футбол пошел от битвы при Мамаевом кургане, а хоккей — от ледового побоища. Принципы действия остались те же: в хоккее надо уебать, а в футболе — вовремя упасть и затаиться.


Неожиданное падение коровы с крыши сарая прервало их диалог, поэтому zCarot так и не узнал про такие виды спорта как: баскетбол, шахматы и кёрлинг... Хотя, какой из кёрлинга спорт?
 

SaintPaul

Старожил
murlakatamenka, Серег, я не знаю откуда ЭТО взято, но ты ОТТУДА больше ниче не приноси СЮДА. Ты шо?! А если принесешь еще что то, так потрудись, пожалуйста, о том, чтоб заказать таким, слабеньким индивидуумам, как я, что-то типа деревянного ящика, чтоб я туда смог лечь и спокойно умереть!!!...От смеха... Ну серьезно. Это ведь не нормально. Я читал ЭТО сидя в метро и люди наверное подумали, что мой телефон особенный ибо, я смотрел в него и плакалЪ :) и вообще, как принесешь что-то ОТТУДАВА, пометь ЭТО типа: "Не для слабонервных" :)
 

YURSHAT

Тех. админ
Администратор
Угадайте, откуда взято?
А я не буду гадать, я так знаю :) Это с сайта товарища zCarrot, человека, который от корки до корки, уже много лет, делает русский перевода форумного движка vBulletin, за что ему низкий поклон. Взамен просит, лишь не удалять крохотных копирайт из подвала форума.
А по вопросу "откуда это?", жмякните на ссылку в копирайте нашего форума и сами увидите :)
 

murlakatamenka

Пользователь
SaintPaul, я тоже начал давиться от смеха и срочно покинул рабочее место - "перерыв на обед" :)
YURSHAT, :acute::friends:
всё верно! а юмор, он оказывается там, где его не ожидали. совсем рядом)
 

aLLeXUs

Пользователь
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода! Они могут заржаветь:rofl:
[HR][/HR]
Когда-то давно читал это, так ржал, что с кровати упал...
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... А Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
 
Последнее редактирование:

murlakatamenka

Пользователь
а парня-то жалко, такой голевой момент! а он кержакнул :teeth:
а самое главное
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла
лучше бы он ... ну вы и сами догадались)
Мораль сей басни такова: вовремя откликайтесь на зовы природы, и всё будет тип-топ :up:
 
Сверху