Немного юмора

ARS_23

R.I.P
Проверенный
делать нечего, вот решил поделиться с вами анекдотами.
Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

////=======================================\\\\


Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

////=======================================\\\\

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

////=======================================\\\\

Веб-мастер возвращается домой поздно вечером. Возле подъезда его встречают двое громил. Один достает нож:
— Гони деньги!
«Провайдеры», — подумал веб-мастер.

////=======================================\\\\

Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага...

////=======================================\\\\

— Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...

////=======================================\\\\

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»

////=======================================\\\\

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!

////=======================================\\\\

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! — решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

////=======================================\\\\

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

////=======================================\\\\

Заходит мужик в туалет .... садится.... и слышит голос из соседней кабинки
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик: Нормально, идут А у тебя...?..
Голос: я тебе позже перезвоню со мной какой то дебил в туалете разговаривает...

Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6ask8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?

////=======================================\\\\

Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

////=======================================\\\\

K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

////=======================================\\\\

Сынишка говорит отцу программисту:
- Пап мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка а не точка с запятой!

////=======================================\\\\

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение jpg

////=======================================\\\\

Программист написал программу Экономическая модель колхоза.
Ставит задачу Найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
Зарубить председателя сжечь сельсовет и уйти в лес.

////=======================================\\\\

Три способа которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство грабеж и обмен награбленным.
странно, что никто до сих пор не создал тему юмора))
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
Хороший асфальт на дороге не валяется...

////=============================================\\\\

В семье Петровых практиковалось здоровое питание, кто поздоровее - тот и питался.

////=============================================\\\\

xxx: Вчера разослал друзьям смску: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
yyy: А телефон-то нашёл?
xxx: Это подтверждает мою теорию...

////=============================================\\\\

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

////=============================================\\\\

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз

////=============================================\\\\

- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...

////=============================================\\\\

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

////=============================================\\\\

Новый Год — это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...

////=============================================\\\\

Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

////=============================================\\\\

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

////=============================================\\\\

- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород! - Ошибаешься, это бревно в твою постель!

////=============================================\\\\

80 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

////=============================================\\\\

Неприятно обнаружить в блюде волос шеф-повара,
особенно если шеф-повар лысый..

////=============================================\\\\

СМСка:
— Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по ip вычислил.
Бабушка.

////=============================================\\\\

"Блин" - сказал слон, наступив на колобка.

////=============================================\\\\

Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
СИЖУ В ИНТЕРНЕТЕ...
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

////=============================================\\\\

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

////=============================================\\\\

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

////=============================================\\\\

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

////=============================================\\\\

Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.

////=============================================\\\\

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл#!" отменяют все последние действия?

////=============================================\\\\

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

////=============================================\\\\

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

////=============================================\\\\

Милиция перевыполнилa плaн по внедрению оперaтивников в бaнды. Нa дaнный момент нaсчитывaется 15 группировок, состоящих полностью из оперaтивников милиции.

////=============================================\\\\

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

////=============================================\\\\

Когда проходишь IQ тест в интернете...
...помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет)

////=============================================\\\\

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

////=============================================\\\\

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

////=============================================\\\\

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

////=============================================\\\\

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...

////=============================================\\\\

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

////=============================================\\\\

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

////=============================================\\\\

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

////=============================================\\\\

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

////=============================================\\\\

- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало.

////=============================================\\\\

Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.)

////=============================================\\\\

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

////=============================================\\\\

Разговор двух компьютерщиков.
- как твоя новая девушка?
- так себе, home edition.

////=============================================\\\\

Звонок по телефону
- Я по обьявлению, хочу узнать о вашей машине.
- ВАЗ-2109, "гнилая вишня"
- Цвет?
- Состояние!

////=============================================\\\\

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

////=============================================\\\\

- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- Даю подсказку: слово из 3х букв
- Не знаю
- по середине У
- Да лааадно?!

////=============================================\\\\

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

////=============================================\\\\

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

////=============================================\\\\

Самоя большая в мире ложь:
"Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения"

////=============================================\\\\

Женская Логика.
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: -в один, пожалуйста, сахара поменьше. Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили. А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.)

////=============================================\\\\

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.

////=============================================\\\\

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!…

////=============================================\\\\

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, бестолочь, мог бы выучить – сахар в банке от кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.

////=============================================\\\\

Придумал вечный двигатель,
Работает на вечных батарейках,
Которые приходятся вечно менять.

////=============================================\\\\

- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев?!

////=============================================\\\\

А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждёт сюрприз...
И вместо надоедливых, ужасных задниц
Они увидят много новых лиц! ;))))))))))))

С наступающим Старым Новым годом, друзья!!!

////=============================================\\\\

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

////=============================================\\\\

Сегодня первый раз за три года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор…

////=============================================\\\\

С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше

////=============================================\\\\

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами

////=============================================\\\\

..если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС..

////=============================================\\\\

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

////=============================================\\\\

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

////=============================================\\\\

Когдa я был мaленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог рaботaет по-другому: я укрaл велосипед и стaл молиться о прощении.

////=============================================\\\\

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме.
 

Mailchik

Старожил
Проверенный
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так Надю можно?

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа Карелин один коронный захват из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
"Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда
устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года.
Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Звонит сын [с] матери [м]:
[c] - Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м] - О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c] - Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... негритянка...
[м] - Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c] - Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м] - Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя
любить детей!
[c] - Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам негде ... жить...
[м] - Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить
на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
[c] - Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м] - Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез.
Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий.
Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.
Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пёрнуть...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?,- заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется"
и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно.
Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда-нибудь получиться!
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
В ЗАГСе:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

////=============================================\\\\

Идет псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач:
- Ты чего смеешься?
- Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет!

////=============================================\\\\

Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит:
- А ну иди сюда!
- Быстро ко мне!
- Я кому сказал!?
- Ну все, кранты тебе!
Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!

////=============================================\\\\

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

////=============================================\\\\

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

////=============================================\\\\

Главное - не перейти улицу на тот свет.

////=============================================\\\\

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

////=============================================\\\\

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

////=============================================\\\\

ПИВОК )
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

////=============================================\\\\

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

////=============================================\\\\

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

////=============================================\\\\

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

////=============================================\\\\

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

////=============================================\\\\

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

////=============================================\\\\

баянчик: <noindex>http://hackertyper.com/</noindex>
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Если вам нечего делать – не страдайте фигней, а наслаждайтесь ей!

Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё

Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов, и ещё столько же ночью...

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Вы думаете, что если птичка на вас капнула, то это к деньгам? Спросите об этом у памятников...

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Удивительное рядом! Знаете ли вы, что страницы можно прокручивать пробелом?

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.

Хочешь уйти по-английски — тогда не дожидайся, когда тебя пошлют по-русски.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.

Не стоит считать себя умнее других ... вслух!
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

////=============================================\\\\

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Enter.

////=============================================\\\\

- В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

////=============================================\\\\

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

////=============================================\\\\

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

////=============================================\\\\

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

////=============================================\\\\

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:- Глюк...Второй неспеша попивая из банки, добавляет:- Да... Где-то в цикле.

////=============================================\\\\

продам принтер, струйный, б/у, Длина струи 7 метров!

////=============================================\\\\

Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

////=============================================\\\\

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем столе, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь

////=============================================\\\\

-Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
-Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

////=============================================\\\\

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

////=============================================\\\\

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
 

YURSHAT

Тех. админ
Администратор
Этот вообще жесть
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:- Глюк...Второй неспеша попивая из банки, добавляет:- Да... Где-то в цикле.
:rofl:
 

DineX

Пользователь
Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
 

Krinkels

Он где то тут
Администратор
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - колотундырдырмашина
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
Негр - Гуталин-батыр

Стул - пиджопник,
Зонтик - парасолька,
Сексуальный маньяк - злыдень писюкавый,
Кащей бессмертный - чахлик невмирущий.
 

ARS_23

R.I.P
Проверенный
Krinkels,
как хорошо все таки быть украинским белорусом родившимся в России и живущим в Казахстане :)
 

LexBell

Борода
Супер модератор
Сексуальный маньяк - злыдень писюкавый,
Сексуальный маньяк - злыдень писюнявый
- у меня первая жена была хохдушка :) про остальное - не могу судить, там не только по украински :)
[ADMIN="YURSHAT"]Не хохлушка, а украинка :acute:[/ADMIN]
 

Krinkels

Он где то тут
Администратор
А наш форум будет - говорун окно :D

Добавлено через 17 минут
А
Автоген-гюрза - дракон
Автоген-шайтан- Змей-Горыныч
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
Арматур-батыр=Терминатор
Арматур-акын - музыкант-металлист
Б
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Бабай-ханум - Баба-Яга
Билайн-летун - пчела
Билайн-летун-кишлак=пасека
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдоналдс»
баши кирдык - крыша поехала
Бакшиш-тэньге - взятка

балмуздак - мороженое
бала - мальчик
балмуздак-бала - отморозок

В
Вертолёт-бала - Карлсон

Г
Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
Гуталин-бала – негритёнок
Гуталин-батыр=негр

Д
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
Дистрофан Батыр - кощей бессмертный
Душман-апа - тёща

И
Интернет-баши - провайдер
Ишак-матрос - зебра
Ишак-базар= политические речи

К
Кашмар-апа= Баба Яга
Кизяк-шашлык – гамбургер
кизяк-арба – жигуль
Кизяк-бола= (Мальчиш-Плохиш)
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык-батыр – боевик
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-мангал - крематорий
кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Колотун-арба - рефрижератор
Колотун-айран - мороженое
Колотун-айран-бала= отморозок
Колотун-шурпа - холодец
Колотун-бабай= Дед Мороз
Колотун-кызым= Снегурочка
Колотун-сундук – холодильник
Кызым-балык - русалка
Кутак-душман - сексуальный маньяк
Н
Ништяк-кызым = фотомодель
Нибельмес-бала = Незнайка
П
Пингвин-экран=(ОС Линукс)
Подьезд-апа(консьержка)

С
Саксаул-бала=Буратино
Сыктым-сарай - публичный дом
Тупим-бахча - конопляное поле.

У
Угрюм-будур - царевна Несмеяна.
Урюк-листок= гербарий

Ч
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Ш
Шампур-батыр - д'Артаньян
Шайтан-арба – паровоз
Шайтан-пиала - унитаз
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-вода - водка
Шайтан-вода-сарай = вино-водочный магазин
Шакал-арба - собачья упряжка
Шахид-арба - "шестерка"
Шалава-кыз - проститутка
Ю
Юрта-бабай – домовой
Я
Яхши-бала =Мальчиш-Кибальчиш
 

kampaster

Пользователь
Проверенный
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
[HR][/HR]
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.Обиженный бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит...
[HR][/HR]
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
- Проклятый виндоз, опять глючит...
[HR][/HR]
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
[HR][/HR]
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
[HR][/HR]
Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
[HR][/HR]
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
[HR][/HR]
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
[HR][/HR]
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!"
Жена: "Hо их было десять!"
Программист: "Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......"
[HR][/HR]
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
[HR][/HR]
Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
-Ты что его так?
-Перезагрузится - успокоится.
[HR][/HR]
Встpечаются два бывших одноклассника. Один - новый pyсский, а дpyгой - пpогpаммист. Пеpвый спpашивает втоpого:
- Hy что, бpатан, как дела?
- Да вот, yже почти год сижy на Яве, пишy всякие пpиложения.
- Hy ты кpyт! Впpочем, я тоже в этом годy на Кипpе две недели пpобыл.
[HR][/HR]
- Почему ваши дети все вpемя ссоpятся.
- Kонфликт веpсий! - отвечает пpогpаммист!
[HR][/HR]
Девушка! А Вы, навеpное, пpогpаммист?
- Да-а! 8-) А как Вы догадались?
- А у Вас лицо глупое....
- Дуpак! :(
- Да я и сам... пpогpаммист...
[HR][/HR]
Окончил програмист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный прграмист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообщем да.
- Тогда займёшся перетаскиванием компьютеров ;)
[HR][/HR]
Программер знакомится с девченками:
- Девченки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
[HR][/HR]
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
 

kampaster

Пользователь
Проверенный
Приходит один программист к другому: "Слушай, нам прислали апельсинов, свои 08h я уже съел..."
[HR][/HR]
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
[HR][/HR]
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
[HR][/HR]
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
[HR][/HR]
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?

Ответ 1: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Ответ 2: 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

Ответ 3: Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а ещё четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась.
[HR][/HR]
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!
[HR][/HR]
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
[HR][/HR]
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: "Ну что, все в игрушки играешь???"
[HR][/HR]
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
[HR][/HR]
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
[HR][/HR]
- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.
[HR][/HR]
Сидит ночью программист за компом, вдруг стук в дверь. Открывает, смотрит, на площадке стоит смерть с косой, правда маленькая такая на 3,5 дюйма.
Программист: "Вроде я ещё молодой, рано мне помирать!"
Смерть: "Да не боись, не к тебе я, а к винту твоему!"
[HR][/HR]
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.
[HR][/HR]
Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммеp медленно отpывает головy от подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I'm is bypassing my startup files!" - и опять засыпает.
[HR][/HR]
Едет пpогpаммист в автобyсе и все вpемя повтоpяет:
- Маздай! Маздай! Hy маздай!
Стаpyшка yслышала это и обpащается к немy:
- Сынок, а ты что же, дpyгих слов не знаешь?
- Microsoft Windows!
- <8-[ ] А что это?
- Это - Маздай!!!!!!!
[HR][/HR]
Hастоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:

1. Hаписать свой вирyс;
2. Сломать программy так, чтобы за зто не посадили как дерево;
3. И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows.
[HR][/HR]
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"
[HR][/HR]
Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: "Мужики ! ИМХО, дело в драйвере!"
 
Последнее редактирование:
Сверху