1. Уважаемые гости и пользователи форума.
    Администрация настоятельно рекомендует не регистрировать несколько аккаунтов для одного пользователя. При выявлении наличия мультиаккаунтов будут заблокированы все учетные записи данного пользователя.
    Аккаунты, зарегистрированные на временную почту будут также заблокированы.

Немного юмора

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем ARS_23, 7 янв 2012.

  1. R.I.P Проверенный

    Регистрация:
    23 окт 2011
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    172
    делать нечего, вот решил поделиться с вами анекдотами.
    Звонит женщина в техподдержку:

    Т: Алло. Чем могу быть полезен?

    Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
    порнографией?

    Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

    Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
    появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
    вы делаете!

    Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

    ////=======================================\\\\


    Беседуют два компьютерщика:
    1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
    Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
    крутой аромат!
    2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

    ////=======================================\\\\

    Звонок в техподдержку:
    — У меня гугл не открывается...
    — Лампочка на модеме горит?
    — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
    — Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

    ////=======================================\\\\

    Веб-мастер возвращается домой поздно вечером. Возле подъезда его встречают двое громил. Один достает нож:
    — Гони деньги!
    «Провайдеры», — подумал веб-мастер.

    ////=======================================\\\\

    Клиент — администратору:
    — Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
    — Что, спать хочется?
    — Ага...

    ////=======================================\\\\

    — Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
    — Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...

    ////=======================================\\\\

    — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
    — И что?
    — А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»

    ////=======================================\\\\

    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    — Папа, ну как, я уже умею водить?
    — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    — Неа, не видел.
    — Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!

    ////=======================================\\\\

    Сын ссорится с родителями:
    — Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами!
    Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
    Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! — решительно идет к выходу.
    У двери его догоняет отец.
    — Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»
    — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    ////=======================================\\\\

    Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
    Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
    Мама говорит:
    — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
    Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
    — Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

    ////=======================================\\\\

    Заходит мужик в туалет .... садится.... и слышит голос из соседней кабинки
    — Привет!
    Мужик наклоняется и говорит:
    — Ну здравствуй!
    — Как дела?
    Мужик: Нормально, идут А у тебя...?..
    Голос: я тебе позже перезвоню со мной какой то дебил в туалете разговаривает...

    Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
    _to6ask8: давай сюда
    Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
    _to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?

    ////=======================================\\\\

    Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
    - Алфавит знаешь?
    - Да.
    - Расскажи.
    - Й, Ц, У, К, Е...

    ////=======================================\\\\

    K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
    программы и спрашивает:
    - Где у меня ошибка?
    - В ДHK!!!

    ////=======================================\\\\

    Сынишка говорит отцу программисту:
    - Пап мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
    - А где я там ошибку сделал?
    - В конце каждого предложения ставится точка а не точка с запятой!

    ////=======================================\\\\

    Компьютерщик говорит девушке:
    - Ты мне сегодня во сне приснилась!
    - В эротическом?
    - Нет в обычном.
    - А как ты их вообще различаешь?
    - У эротических расширение jpg

    ////=======================================\\\\

    Программист написал программу Экономическая модель колхоза.
    Ставит задачу Найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
    Зарубить председателя сжечь сельсовет и уйти в лес.

    ////=======================================\\\\

    Три способа которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство грабеж и обмен награбленным.
    странно, что никто до сих пор не создал тему юмора))
     
    SBalykov, HeupoH, prey2009 и 4 другим нравится это.
  2. Тех. админ Администратор

    Регистрация:
    26 дек 2011
    Сообщения:
    514
    Симпатии:
    601
    Пол:
    Мужской
    ARS_23, жесть, поржал :)
     
  3. Знаток Проверенный

    Регистрация:
    16 июн 2011
    Сообщения:
    321
    Симпатии:
    450
    Зачетно, злободневно :) хАчу еще)
     
  4. Тех. админ Администратор

    Регистрация:
    26 дек 2011
    Сообщения:
    514
    Симпатии:
    601
    Пол:
    Мужской
    Соглашусь с товарищем Ne0N.
     
  5. R.I.P Проверенный

    Регистрация:
    23 окт 2011
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    172
    Хороший асфальт на дороге не валяется...

    ////=============================================\\\\

    В семье Петровых практиковалось здоровое питание, кто поздоровее - тот и питался.

    ////=============================================\\\\

    xxx: Вчера разослал друзьям смску: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
    yyy: А телефон-то нашёл?
    xxx: Это подтверждает мою теорию...

    ////=============================================\\\\

    Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

    ////=============================================\\\\

    Три стадии взросления мужчины
    1) Он верит в Деда Мороза
    2) Он не верит в Деда Мороза
    3) Он — Дед Мороз

    ////=============================================\\\\

    - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...

    ////=============================================\\\\

    Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

    ////=============================================\\\\

    Новый Год — это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...

    ////=============================================\\\\

    Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

    ////=============================================\\\\

    Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

    ////=============================================\\\\

    - Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород! - Ошибаешься, это бревно в твою постель!

    ////=============================================\\\\

    80 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

    ////=============================================\\\\

    Неприятно обнаружить в блюде волос шеф-повара,
    особенно если шеф-повар лысый..

    ////=============================================\\\\

    СМСка:
    — Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по ip вычислил.
    Бабушка.

    ////=============================================\\\\

    "Блин" - сказал слон, наступив на колобка.

    ////=============================================\\\\

    Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
     
    SBalykov, Adil, murlakatamenka и 3 другим нравится это.
  6. R.I.P Проверенный

    Регистрация:
    23 окт 2011
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    172
    СИЖУ В ИНТЕРНЕТЕ...
    Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

    ////=============================================\\\\

    Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
    - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
    - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
    - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
    Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
    Идёт домой, а сам думает:
    "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

    ////=============================================\\\\

    Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда соединяю вас с командиром части.

    ////=============================================\\\\

    - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    - А как вы хотели? Он его смотрит!

    ////=============================================\\\\

    Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.

    ////=============================================\\\\

    Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл#!" отменяют все последние действия?

    ////=============================================\\\\

    Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

    ////=============================================\\\\

    Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
    - Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
    Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
    - Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

    ////=============================================\\\\

    Милиция перевыполнилa плaн по внедрению оперaтивников в бaнды. Нa дaнный момент нaсчитывaется 15 группировок, состоящих полностью из оперaтивников милиции.

    ////=============================================\\\\

    Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

    - российская бабушка связала носки;

    - голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

    - китайская бабушка связала айфон;

    - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

    ////=============================================\\\\

    Когда проходишь IQ тест в интернете...
    ...помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет)

    ////=============================================\\\\

    -Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
    -Пап, я дочь.

    ////=============================================\\\\

    Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
    - Вась, слышь, по-моему я тебе его нечаянно оторвал! . .
    - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

    ////=============================================\\\\

    Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
    Если она чистая, значит вы женщина.
    А если грязная, значит и хрен с ней!

    ////=============================================\\\\

    Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
    Подходит проверяющий и спрашивает:
    - А что вы тут охраняете?
    - Кулемети, автомати, гвинтiвки.
    - А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
    Автоматная очередь.
    - Ти бач, яка сука!...

    ////=============================================\\\\

    Жена (радостно):
    - Ура! Муж пришёл!
    Муж (испуганно):
    - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

    ////=============================================\\\\

    -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

    ////=============================================\\\\

    Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
    Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
    Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

    ////=============================================\\\\

    Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
    - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
    - Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

    ////=============================================\\\\

    - Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало.

    ////=============================================\\\\

    Вася, ты что делаешь?
    -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
    -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.)

    ////=============================================\\\\

    Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
    - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
    Зять:
    - Мама, вы прекрасно сохранились.

    ////=============================================\\\\

    Разговор двух компьютерщиков.
    - как твоя новая девушка?
    - так себе, home edition.

    ////=============================================\\\\

    Звонок по телефону
    - Я по обьявлению, хочу узнать о вашей машине.
    - ВАЗ-2109, "гнилая вишня"
    - Цвет?
    - Состояние!

    ////=============================================\\\\

    - Компьютер - это зло!
    - Ага!
    - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
    - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

    ////=============================================\\\\

    - Как звали бывшего президента США?
    - Не знаю
    - Даю подсказку: слово из 3х букв
    - Не знаю
    - по середине У
    - Да лааадно?!

    ////=============================================\\\\

    Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

    ////=============================================\\\\

    Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

    ////=============================================\\\\

    Самоя большая в мире ложь:
    "Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения"

    ////=============================================\\\\

    Женская Логика.
    Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: -в один, пожалуйста, сахара поменьше. Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили. А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.)

    ////=============================================\\\\

    Автосервис.
    Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
    - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
    Мастер:
    - Не прокатило, вычеркиваем.

    ////=============================================\\\\

    Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
    - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!…

    ////=============================================\\\\

    Муж: Дорогая, где сахар?
    Жена: За пять лет, бестолочь, мог бы выучить – сахар в банке от кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.

    ////=============================================\\\\

    Придумал вечный двигатель,
    Работает на вечных батарейках,
    Которые приходятся вечно менять.

    ////=============================================\\\\

    - Ты кто?
    - Я президент Медведев!
    - Каких ещё медведев?!

    ////=============================================\\\\

    А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!
     
    SBalykov, Adil, kampaster и 6 другим нравится это.
  7. R.I.P Проверенный

    Регистрация:
    23 окт 2011
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    172
    У унитазов тоже будет праздник!
    Их Новогодний тоже ждёт сюрприз...
    И вместо надоедливых, ужасных задниц
    Они увидят много новых лиц! ;))))))))))))

    С наступающим Старым Новым годом, друзья!!!

    ////=============================================\\\\

    - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

    ////=============================================\\\\

    Сегодня первый раз за три года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор…

    ////=============================================\\\\

    С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше

    ////=============================================\\\\

    Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами

    ////=============================================\\\\

    ..если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС..

    ////=============================================\\\\

    Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
    - Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
    - Так она же в отпуске!

    ////=============================================\\\\

    На интернет-форуме:
    - А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
    - Да не бухаю.
    - Запятую поставь, чучело!..

    ////=============================================\\\\

    Когдa я был мaленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог рaботaет по-другому: я укрaл велосипед и стaл молиться о прощении.

    ////=============================================\\\\

    - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
    - Да, можем. А вы где?
    - Я в тюрьме.
     
    murlakatamenka, Dark Knight, ProFrager и 2 другим нравится это.
  8. Ветеран Проверенный

    Регистрация:
    19 дек 2011
    Сообщения:
    351
    Симпатии:
    401
    Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
    Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
    - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
    - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

    В зоопарке:
    - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
    - Спокойно, сынок - это еще только касса.

    - Алло! Надю можно?
    - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
    - Знаю - она у меня. Так Надю можно?

    Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
    второй - типа Карелин один коронный захват из которого
    никто не вырывался и всё.
    Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
    "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
    Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
    Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
    Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
    Тренер к борцу:
    -КАК? Ты же в захват попал!
    -Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
    яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    -Ну и...
    - Вы не представляете тренер, что может человек,
    укусивший СЕБЯ за яйца.

    Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
    - Ты куда муравей бежишь?
    - Да львица между деревьев застряла.
    - А ты-то куда, такой маленький?
    - А что я не мужик что ли.

    Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    - Да, дорогой!
    - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда
    устроиться, тогда ты была со мной?
    - Конечно, дорогой!
    - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года.
    Ты и тогда была со мной?
    - (Плача) Да, мое сокровище!
    - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
    (Жена начинает рыдать).
    - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

    Звонит сын [с] матери [м]:
    [c] - Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
    [м] - О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
    [c] - Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... негритянка...
    [м] - Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
    [c] - Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
    [м] - Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя
    любить детей!
    [c] - Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам негде ... жить...
    [м] - Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить
    на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
    [c] - Мама, а ты-то ...где будешь?!
    [м] - Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

    Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез.
    Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий.
    Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.
    Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься.
    Но стоит тебе хоть раз пёрнуть...

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    - Алло!
    - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?,- заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
    - Нет, по телевизору!
    - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

    Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

    Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется"
    и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно.
    Пух валяется, за живот держится - меда нет.
    - Винни, а где мед?
    - Уйди, свинья, мне плохо!

    Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
    - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
    так что должна же она когда-нибудь получиться!
     
    Adil, murlakatamenka, Dark Knight и 3 другим нравится это.
  9. R.I.P Проверенный

    Регистрация:
    23 окт 2011
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    172
    В ЗАГСе:
    - А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

    ////=============================================\\\\

    Идет псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач:
    - Ты чего смеешься?
    - Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет!

    ////=============================================\\\\

    Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит:
    - А ну иди сюда!
    - Быстро ко мне!
    - Я кому сказал!?
    - Ну все, кранты тебе!
    Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт:
    - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!

    ////=============================================\\\\

    Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

    ////=============================================\\\\

    В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

    ////=============================================\\\\

    Главное - не перейти улицу на тот свет.

    ////=============================================\\\\

    На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

    ////=============================================\\\\

    Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

    ////=============================================\\\\

    ПИВОК )
    Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
    - Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
    Минута молчания, а потом - дикий ржач...
    Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

    ////=============================================\\\\

    Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

    ////=============================================\\\\

    Разговор двух программистов:
    - Что пишешь?
    - Сейчас запустим - узнаем!

    ////=============================================\\\\

    Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
    значит, он еще на работе.

    ////=============================================\\\\

    Периоды зачатия инетчика:
    1. Connect
    2. Download
    3. Disconnect
    4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

    ////=============================================\\\\

    Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

    ////=============================================\\\\

    баянчик: <noindex>http://hackertyper.com/</noindex>
     
    murlakatamenka, GVS276, ProFrager и 2 другим нравится это.
  10. R.I.P Проверенный

    Регистрация:
    23 окт 2011
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    172
    Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят

    Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас

    Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

    Если вам нечего делать – не страдайте фигней, а наслаждайтесь ей!

    Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...

    Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

    Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

    Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее

    Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё

    Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов, и ещё столько же ночью...

    Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

    Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее

    Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

    Вы думаете, что если птичка на вас капнула, то это к деньгам? Спросите об этом у памятников...

    Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

    Удивительное рядом! Знаете ли вы, что страницы можно прокручивать пробелом?

    Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.

    Хочешь уйти по-английски — тогда не дожидайся, когда тебя пошлют по-русски.

    Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

    Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.

    Не стоит считать себя умнее других ... вслух!
     
    Adil и murlakatamenka нравится это.
  11. R.I.P Проверенный

    Регистрация:
    23 окт 2011
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    172
    Прочитал программист сказку про репку и говорит:
    - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
    работать не будет!

    ////=============================================\\\\

    Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
    Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
    Enter.

    ////=============================================\\\\

    - В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

    ////=============================================\\\\

    Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

    ////=============================================\\\\

    Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

    ////=============================================\\\\

    Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
    Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

    ////=============================================\\\\

    Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:- Глюк...Второй неспеша попивая из банки, добавляет:- Да... Где-то в цикле.

    ////=============================================\\\\

    продам принтер, струйный, б/у, Длина струи 7 метров!

    ////=============================================\\\\

    Новость:
    Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

    ////=============================================\\\\

    8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем столе, перекусив два подозрительных провода.
    8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь

    ////=============================================\\\\

    -Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
    -Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

    ////=============================================\\\\

    Сын звонит домой:
    - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
    - Да, конечно!.. Маму позвать?!
    - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

    ////=============================================\\\\

    Гаишник останавливает машину:
    - Ваши права?
    - Вот, пожалуйста.
    - У вас с фотографией что-то не в порядке.
    - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
     
    Dark Knight, Winst@n, ProFrager и 5 другим нравится это.
  12. Ветеран Администратор

    Регистрация:
    16 июн 2011
    Сообщения:
    58
    Симпатии:
    51
    ARS_23
    Спасибо!
    Про программистов убило:rofl:
     
  13. Тех. админ Администратор

    Регистрация:
    26 дек 2011
    Сообщения:
    514
    Симпатии:
    601
    Пол:
    Мужской
    Этот вообще жесть
    :rofl:
     
  14. Старожил

    Регистрация:
    9 авг 2011
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    11
    Женщины, как web-сервер

    400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

    401 Unаuthоrizеd - замужем.

    402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

    403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

    404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

    405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

    406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

    407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

    408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

    409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

    410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

    411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

    412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

    413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

    415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

    500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

    501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

    502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

    503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

    504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
     
    alexa1995, ARS_23 и YURSHAT нравится это.
  15. Он где то тут Администратор

    Регистрация:
    15 июн 2011
    Сообщения:
    577
    Симпатии:
    345
    Дед Мороз - Колотун Бабай
    Снегурочка - Ништяк кызым
    Русалка - Кызым балык
    Баба Яга - Кошмар Апа
    Мальчик с пальчик - Мизинес малай
    Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
    Холодильник - колотундырдырмашина
    Холодильник - Шайтан сундук
    Гранатомёт - Шайтан труба
    Троллейбус - Шайтан арба
    Зебра - Ишак моряк
    Мороженое - Колотун Айран
    Терминатор - Арматур батыр
    Буратино - Саксаул батыр
    Негр - Гуталин-батыр

    Стул - пиджопник,
    Зонтик - парасолька,
    Сексуальный маньяк - злыдень писюкавый,
    Кащей бессмертный - чахлик невмирущий.
     
    Adil, alexa1995, kampaster и 3 другим нравится это.
  16. R.I.P Проверенный

    Регистрация:
    23 окт 2011
    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    172
    Krinkels,
    как хорошо все таки быть украинским белорусом родившимся в России и живущим в Казахстане :)
     
    kampaster нравится это.
  17. Борода Модератор

    Регистрация:
    15 июн 2011
    Сообщения:
    718
    Симпатии:
    533
    Пол:
    Мужской
    Сексуальный маньяк - злыдень писюнявый
    - у меня первая жена была хохдушка :) про остальное - не могу судить, там не только по украински :)
    [ADMIN="YURSHAT"]Не хохлушка, а украинка :acute:[/ADMIN]
     
    ARS_23 нравится это.
  18. Он где то тут Администратор

    Регистрация:
    15 июн 2011
    Сообщения:
    577
    Симпатии:
    345
    А наш форум будет - говорун окно :D

    Добавлено через 17 минут
    А
    Автоген-гюрза - дракон
    Автоген-шайтан- Змей-Горыныч
    Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
    Арматур-батыр=Терминатор
    Арматур-акын - музыкант-металлист
    Б
    «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
    Бабай-ханум - Баба-Яга
    Билайн-летун - пчела
    Билайн-летун-кишлак=пасека
    Басмач-теньге – налоговый инспектор
    Бигмак-чайхана – «Макдоналдс»
    баши кирдык - крыша поехала
    Бакшиш-тэньге - взятка

    балмуздак - мороженое
    бала - мальчик
    балмуздак-бала - отморозок

    В
    Вертолёт-бала - Карлсон

    Г
    Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
    Гуталин-бала – негритёнок
    Гуталин-батыр=негр

    Д
    «Дебил-бахча» – «Поле чудес»
    Дистрофан Батыр - кощей бессмертный
    Душман-апа - тёща

    И
    Интернет-баши - провайдер
    Ишак-матрос - зебра
    Ишак-базар= политические речи

    К
    Кашмар-апа= Баба Яга
    Кизяк-шашлык – гамбургер
    кизяк-арба – жигуль
    Кизяк-бола= (Мальчиш-Плохиш)
    Кирдык-арба – катафалк
    Кирдык-батыр – боевик
    Кирдык-кишлак - кладбище
    Кирдык-мангал - крематорий
    кирдык-баул – ядерный чемоданчик
    Колотун-арба - рефрижератор
    Колотун-айран - мороженое
    Колотун-айран-бала= отморозок
    Колотун-шурпа - холодец
    Колотун-бабай= Дед Мороз
    Колотун-кызым= Снегурочка
    Колотун-сундук – холодильник
    Кызым-балык - русалка
    Кутак-душман - сексуальный маньяк
    Н
    Ништяк-кызым = фотомодель
    Нибельмес-бала = Незнайка
    П
    Пингвин-экран=(ОС Линукс)
    Подьезд-апа(консьержка)

    С
    Саксаул-бала=Буратино
    Сыктым-сарай - публичный дом
    Тупим-бахча - конопляное поле.

    У
    Угрюм-будур - царевна Несмеяна.
    Урюк-листок= гербарий

    Ч
    Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

    Ш
    Шампур-батыр - д'Артаньян
    Шайтан-арба – паровоз
    Шайтан-пиала - унитаз
    Шайтан-сквозняк – кондиционер
    Шайтан-огонь - зажигалка
    Шайтан-казан - плита
    Шайтан-вода - водка
    Шайтан-вода-сарай = вино-водочный магазин
    Шакал-арба - собачья упряжка
    Шахид-арба - "шестерка"
    Шалава-кыз - проститутка
    Ю
    Юрта-бабай – домовой
    Я
    Яхши-бала =Мальчиш-Кибальчиш
     
    Adil, GVS276, kampaster и 4 другим нравится это.
  19. Ветеран Администратор

    Регистрация:
    16 июн 2011
    Сообщения:
    58
    Симпатии:
    51
    Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
    [HR][/HR]
    Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.Обиженный бьет по клавиатуре:
    - Проклятый виндоз, опять глючит...
    [HR][/HR]
    У программиста спрашивают:
    - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
    - (без запинки) Шестнадцать.
    - А шестнадцать в четвеpтой?
    - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
    - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
    - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
    - Проклятый виндоз, опять глючит...
    [HR][/HR]
    Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает:
    - Что, Васенька, программа не заработала?
    - Заработала!..
    - Что, может... неправильно заработала?
    - Да правильно заработала!
    - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
    - Hа бэкспейсе вздремнул!!!
    [HR][/HR]
    Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
    - Откуда такая машина?!
    - Да из NFS дебаггером выдрал.
    [HR][/HR]
    Программист общается с человеком:
    - Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
    - А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
    [HR][/HR]
    Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
    - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    - Ты это проверял?
    - Проверял.
    - Хорошо проверял?
    - Хорошо.
    - Работает?
    - Работает.
    - Каждый день работает?
    - Да, каждый день.
    - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
    [HR][/HR]
    Пpогpаммист увидел HЛО:
    - У кого-то диск полетел...
    [HR][/HR]
    Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!"
    Жена: "Hо их было десять!"
    Программист: "Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......"
    [HR][/HR]
    Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
    Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
    Алкоголик бы упился дешевой водки.
    А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
    [HR][/HR]
    Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
    -Ты что его так?
    -Перезагрузится - успокоится.
    [HR][/HR]
    Встpечаются два бывших одноклассника. Один - новый pyсский, а дpyгой - пpогpаммист. Пеpвый спpашивает втоpого:
    - Hy что, бpатан, как дела?
    - Да вот, yже почти год сижy на Яве, пишy всякие пpиложения.
    - Hy ты кpyт! Впpочем, я тоже в этом годy на Кипpе две недели пpобыл.
    [HR][/HR]
    - Почему ваши дети все вpемя ссоpятся.
    - Kонфликт веpсий! - отвечает пpогpаммист!
    [HR][/HR]
    Девушка! А Вы, навеpное, пpогpаммист?
    - Да-а! 8-) А как Вы догадались?
    - А у Вас лицо глупое....
    - Дуpак! :(
    - Да я и сам... пpогpаммист...
    [HR][/HR]
    Окончил програмист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
    - Вы сильный прграмист?
    - Ну как вам сказать?
    - Ну сильный?
    - Вообщем да.
    - Тогда займёшся перетаскиванием компьютеров ;)
    [HR][/HR]
    Программер знакомится с девченками:
    - Девченки, хототе чаю?
    - Нет!
    - А кофе?
    - Нет!!
    - А водки?
    - Нет!!!
    - Странно... Стандартные драйвера не подошли.
    [HR][/HR]
    Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
    (1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
    (2): - Почему Зухель?
    (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
    (Кот): - Шшшшшшшшш...
    (1): - О! 14400.
     
    Adil, Winst@n, ProFrager и 5 другим нравится это.
  20. Ветеран Администратор

    Регистрация:
    16 июн 2011
    Сообщения:
    58
    Симпатии:
    51
    Приходит один программист к другому: "Слушай, нам прислали апельсинов, свои 08h я уже съел..."
    [HR][/HR]
    Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
    [HR][/HR]
    Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
    [HR][/HR]
    Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
    Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
    М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
    [HR][/HR]
    Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?

    Ответ 1: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

    Ответ 2: 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

    Ответ 3: Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а ещё четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась.
    [HR][/HR]
    Беседуют два программиста.
    - Чем программер отличается от обычного смертного?
    - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
    - Это как же?
    - Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
    - Естественно - TRUE!
    [HR][/HR]
    Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
    [HR][/HR]
    Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: "Ну что, все в игрушки играешь???"
    [HR][/HR]
    Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
    - По порядку номеров рассчитайсь!!!
    Солдат-программист:
    - Можно вопрос?
    - Можно...
    - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
    - Для дураков объясняю, в десятичной!!!
    - Понял! Нулевой!!!
    [HR][/HR]
    - Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
    - Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
    [HR][/HR]
    - А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
    - А вдруг первый не сработает.
    [HR][/HR]
    Сидит ночью программист за компом, вдруг стук в дверь. Открывает, смотрит, на площадке стоит смерть с косой, правда маленькая такая на 3,5 дюйма.
    Программист: "Вроде я ещё молодой, рано мне помирать!"
    Смерть: "Да не боись, не к тебе я, а к винту твоему!"
    [HR][/HR]
    - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
    - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
    - А тpетий?
    - Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.
    [HR][/HR]
    Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммеp медленно отpывает головy от подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I'm is bypassing my startup files!" - и опять засыпает.
    [HR][/HR]
    Едет пpогpаммист в автобyсе и все вpемя повтоpяет:
    - Маздай! Маздай! Hy маздай!
    Стаpyшка yслышала это и обpащается к немy:
    - Сынок, а ты что же, дpyгих слов не знаешь?
    - Microsoft Windows!
    - <8-[ ] А что это?
    - Это - Маздай!!!!!!!
    [HR][/HR]
    Hастоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:

    1. Hаписать свой вирyс;
    2. Сломать программy так, чтобы за зто не посадили как дерево;
    3. И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows.
    [HR][/HR]
    Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"
    [HR][/HR]
    Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: "Мужики ! ИМХО, дело в драйвере!"
     
    Последнее редактирование: 21 янв 2012
    Adil, DineX, YURSHAT и ещё 1-му нравится это.

Поделиться этой страницей